痕迹——且行且珍惜

      一夜兵荒马乱的梦，全是实验室里的人和事，清晰到可以记得和每一个人说话的内容。清晨无论如何都醒不过来。终于勉强睁开眼睛，瞥见窗外灰色的天色，可能下过雨，没有阳光，阴冷。我试图在心里梳理一下今天的任务，可是任何事情都让我感到疲倦。我知道，失落和绝望的情绪像邪恶的巫师一样在我面前得意地笑着，它又要得逞了！

    我又怎么了，因为我所面对的要求和评价让我实在无所适从，我不知道我怎样做才能让他们满意，即使我或许知道他们要什么，但我几乎没有信心自己能够交出来。然后很折磨自己的命题就是，想继续逼自己来满足他们，我不确定自己能否做到；而如果违背或放弃，我又会对自己极度失望。

     无数次发誓不要在空间里写这些内容，可终究还是把这些rubbish堆到了这里；我也非常不愿意把在工作上受到的责难和委屈告诉qf，可我还是在昨晚的电话里说了，这些都让我感到很伤心。很长很长时间里，我无法在工作上找到属于自己的骄傲。一方面我始终在坚持和努力，一方面我还要从心态上接受自己根本就不值得去追求这样的骄傲，因为有些人不会承认，还有些人并不在乎，我做的一切都是徒劳。这是现实里的逻辑。但我自己的逻辑是，为了自己心性和能力的成长和完善，我多么希望自己能不遗余力，然后在对生活交出答卷之后，平静而自豪地说，我做到了。 可是现在我看不到事情在向自己所希望的方向发展的影子。

      不知不觉又走近了温情脉脉的节日里，祝福和问候，或如期或意外的，都陆续地到来。对我的朋友们，我的谢谢永远都会不够用。还记得大学里一年少有的熬夜的日子，绝对不是考试前，而是节日前去写完厚厚一沓的贺卡，而且总是做到每一张都是不同的内容，而且所有的言语都来自心底。现在却只有抱歉——可能做不到了。

      做这样的妥协，对生活中自己那样珍视的东西；又要做那样的努力，对这些攫取和消磨自己的信念和热情的东西。所以，忧伤满溢。 

     因为11年前的平安夜做了一件让自己感到非常有意义和满足的事情，从此每年都会以一些有意义的方式纪念这个日子。这一次，却只有抱赧和遗憾了。